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信任,決定幸福的深度

What Makes Love Last?How to Build Trust and Avoid Betrayal

4 人評分
  • 出版日期:2016/09/05
  • 語言:繁體中文
  • ISBN: 9789576938818
  • 字數: 115,317
紙本書定價:NT$ 360
電子書售價:NT$ 252

本書為流動版面EPUB,適合用 mooInk、手機、平板及電腦閱讀。

世界頂尖婚姻治療專家最衷心的建言

在每一段失敗的關係裡,最核心的祕密就是背叛――即使夫妻沒有意識到,背叛還是存在。
如果丈夫總是將事業擺在關係前面,是背叛;
當妻子承諾要生孩子卻一再毀諾,也是背叛。
隨時感受得到的冷漠、自私、不公平及其他破壞性行為,都是不忠的證據,
結果都可能造成和出軌一樣嚴重的殺傷力。

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  • 詳細書訊

    世界頂尖婚姻治療專家最衷心的建言

    在每一段失敗的關係裡,最核心的祕密就是背叛――即使夫妻沒有意識到,背叛還是存在。
    如果丈夫總是將事業擺在關係前面,是背叛;
    當妻子承諾要生孩子卻一再毀諾,也是背叛。
    隨時感受得到的冷漠、自私、不公平及其他破壞性行為,都是不忠的證據,
    結果都可能造成和出軌一樣嚴重的殺傷力。

    當然,科學家無法創造愛情藥水或解決所有婚姻問題的解藥,
    但卻可以用客觀資料為基礎,提供有用的建議,
    協助讀者保護幸福的婚姻,或挽救已陷入危險的感情!

    作者簡介

    約翰‧高特曼(John Gottman)博士

    以開創性的婚姻穩定性及離婚預測研究聞名於世,曾獲多項大獎,發表超過一百九十篇學術文章。單獨及與人合著共四十本書,包括暢銷書《恩愛過一生:幸福婚姻7守則》(The Seven Principles for Making Marriage Work)、《成敗論婚姻:如何讓婚姻持久》(Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last)(以上兩本與希爾維合著)、《關係療癒:五步驟鞏固婚姻、家庭與友誼》(The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships)、《養育高EQ小孩》(Raising An Emotionally Intelligent Child)等,及《信任學:夫妻的情緒協調》(The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples)、《三人更美滿:生孩子後維持親密與重燃愛情的六個步驟》(And Baby Makes Three: The Six-Step Plan for Preserving Marital Intimacy and Rekindling Romance After Baby Arrives)、《婚姻診所:具科學基礎的婚姻治療》(The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy)、《夫妻溝通指南》(A Couple’s Guide to Communication)等。

    與妻子茱莉‧史瓦茲‧高特曼(Julie Schwartz Gottman)博士共創高特曼學院(The Gottman  Institute),提供實用的工具,讓讀者能透過夫妻研習營、網路直播、書籍、DVD與高特曼學院治療師的協助,強化與修復婚姻。有興趣的讀者可上網了解gottman.com。約翰‧高特曼博士也在附屬的關係研究院(The Relationship Research Institute)擔任執行董事,他是華盛頓大學心理學榮譽教授,並創立「愛情實驗室」,很多關於夫妻互動的研究都在愛情實驗室進行。

    娜恩‧希爾維(Nan Silver)

    紐約作家與編輯,本書是她第三次與高特曼博士合作,歡迎讀者造訪她的網站nansilver.net

    譯者簡介

    張美惠

    臺大外文系畢,輔大翻譯研究所肄業,現從事專職翻譯。曾獲梁實秋文學獎譯詩組佳作,譯作《Y染色體:男子漢的本質》獲第三屆吳大猷科普著作獎(翻譯類佳作獎)。譯有:《德國短篇小說精選》、《資訊焦慮》、《真實的謊言》、《EQ》、《美之為物》、《國家公園之父:蠻荒的繆爾》、《這就是男人》、《用心去活》、《父母離婚後:孩子走過的內心路》、《愛上M型男人》、《重建:重塑婚姻與自我的願景》、《鏡子裡的陌生人》、《RV親情新幹線》、《快樂是一種陷阱》、《愈感恩,愈富足》、《我願意陪伴你:點亮生命的九堂課》、《來自天地的感動》等。

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    • 如果你要改變伴侶的行為,不要先說:「你老是在我吃甜點時嘲弄我,你明知道我很討厭那樣。」可以試著說:「你可以在我沒吃甜點時稱讚我,而不是我吃的時候嘲弄我嗎?那會讓我比較容易堅持控制食量。」最重要的不是開頭用哪個字,而是不要批評。
    • 第一,堅持用以「我」為主的陳述。
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