在婚姻裡孤獨

12 人評分
  • 出版日期:2018/04/24
  • 語言:繁體中文
  • ISBN: 9789571373829
  • 字數: 95,654
紙本書定價:NT$ 320
電子書售價:NT$ 224

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不是跟對的人結婚,
幸福感就能持續漲停


★從相愛、相處到相契,最坦誠清晰的婚姻觀察
每個人,終究還是孤獨的,不管結不結婚。

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  • 詳細書訊

    「婚姻要運作良好可能有不變的真理吧,但是對我來說,真正把我們綁在一起的,並不只是兩個人和諧分工的日常。而是那些如果不是因為結婚,根本不會發生的,一次又一次的緊張和對話。因為那些衝突,我們認識了別人沒有辦法知道的自己和對方。所謂的夫妻並不是只是多出一張結婚證書,而是以夫妻這種身分相處,共同生活的點滴。」

    ──羽茜
    相愛,我們不夠盲目;相處,我們不夠聰明。
    當時到底為什麼結婚,可能一輩子都在這解謎的過程啊。
    戳破戀愛時,彼此是天造地設的美好想像,我們開始學習和「真實」的對方相處
    對單身的人來說,學習面對孤獨很重要。但對已婚的人來說,更重要。因為我們並不會因為已婚,就有一個可以填補空虛、寄放孤獨的對象。
    不再認為「我結婚,就是因為不想要一個人。」而是接受「每個人都有自己人生的功課」,不把這份功課轉嫁到伴侶身上。知道自己有能力讓自己快樂,這種認知能讓我們克服對關係的恐懼,變成一個更有能力讓彼此快樂的人。
    這是一段透過婚姻,越來越了解自己,知道自己想要什麼樣的幸福,接納彼此真實內在的旅程,於是我們能夠在孤獨中,牽著彼此的手繼續前行。

    /關於婚姻裡的孤獨,她說:
    婚姻裡,最讓人感到孤獨的是什麼?不是原本就沒有這個人,而是有這個人,他卻不用你期望的方式待你──真實的你。

    /關於一起承擔不理想的生活,她說:
    人一旦不能過自己想要的生活,至少是能夠適應的生活,在情感上要對別人柔軟,就會變得如此之難。

    /關於婚後性生活,她說:
    夫妻之間真正的危機,不是表面上性生活的有無,而是面對最親密的人,卻無法坦承自己想要什麼和不想要什麼。

    /關於理性溝通,她說:
    在婚姻裡越是想要強調自己是對的,就越是可能全盤皆輸。永遠要記得──自己並不是自以為的那樣理性。

    /關於婚姻與原生家庭,她說:
    對於在原生家庭沒有辦法感到放鬆的人來說,結婚最大的吸引力應該是──建立自己的家庭。不是擴大或延伸自己的原生家庭,也不是增加家人,而是重新建立一個新的、獨立於原生家庭的新的組織。

    /關於真實的自己,她說:
    在婚姻裡我看見自己的脆弱,也看見自己能力的極限,很多我沒有辦法靠自己面對的真相,是這個人推著我去看見。

    /關於婚姻的相處模式,她說:
    良好的親密關係不是一套完美運轉的模式而兩個人優雅的各司其職,也不是一個永遠資深的前輩在照顧經驗不足的菜鳥,反而更像是兩個半大不小的孩子在學習相互扶持。

    /關於幸福,她說:
    在人的內心深處,不管經過美化的自己再怎麼令人嚮往,還是會渴望這個真實的、不完美的自己能夠被接納,感覺到自己確實被對方接納的時刻,會突然領悟到那就是婚姻的幸福,不管是短暫或恆常。


    本書特色

    1.婚姻中不只有相處的技巧細節,本書寫出背後非常抽象的感情和自尊問題,這才是出現問題的癥結點。

    2.真實而尖銳的人生困境,寫給所有在婚姻裡不快樂的人,得到感動共鳴之餘,也逐漸誠實的面對自己,了解自己。

    3.孤獨不是那麼壞的事,藉由認知自己的孤獨,才能知道自己是個怎樣的人,明白自己如何在關係中保有自我和快樂的能力。

     

    作者簡介

    羽茜


    政治大學社會學碩士,曾獲耕莘文學獎短篇小說類首獎、親子天下嚴選部落客。

    三十歲以前一心想和別人一樣,三十歲以後,才開始學習欣賞並接受真實的自己。覺得人一生能夠兼顧的事情極少,所以時刻要放在心上的提問,是究竟覺得什麼事情優先而且重要。

    自己覺得最不後悔的事情是放下自由,成為母親,其次就是所有花在寫作上的時間和心力,不管別人看來是不是一種毫無收穫的浪費,自己都覺得值得。

    FB粉絲頁請搜尋「羽茜」或www.facebook.com/babysvision
    部落格 mina0302.pixnet.net/blog
    著有《成為母親之後》(2015,時報出版)

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    • 性不過是在原本就溝通不良的婚姻關係中,扮演壓死駱駝的最後一根稻草而已。
    • 婚姻中的兩人,沒有發展出共同解決問題、坦誠溝通的互動模式
    • 無法向對方說出自己的感受,也無法誠實面對自己。
    • 夫妻之間真正的危機,不是表面上性生活的有無,而是面對最親密的人,卻無法坦承自己想要什麼和不想要什麼。無法說出自己感受的人,內心也無法誠實面對,最終因為從來不做溝通而加深誤解,引起更多的受傷和失落。 進入婚姻之後,我才明白為什麼人們總說「夫妻床頭吵,床尾和」,夫妻吵架又和好的地方為什麼是床而不是餐桌...
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