關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

174 人評分
  • 出版日期:2018/01/11
  • 語言:繁體中文
  • ISBN: 9789864773534
  • 字數: 79,658
紙本書定價:NT$ 330
電子書售價:NT$ 230

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◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿,再度重磅回歸!

如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係,
這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭
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  • 詳細書訊

    當為情緒勒索所困的人開始被看見,誰來看見那些為了不安所苦的靈魂?
    「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者,
    極大的不安全感,更會有如黑洞一般,將關係中的愛與信任吞噬殆盡!

    明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面;
    明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人;
    明明是為了孩子的安全才規定門禁,卻造成孩子更大的抗拒;
    明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信……。

    我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠,
    為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷?
    為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛?
    當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾?

    《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師,從經年累月遇見的一樁樁心碎故事,
    釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者,
    其實就是出自於──「不安全感」。
    不安的父母,對時常流連在外的孩子發怒,只是希望孩子留在身邊;
    不安的男女,隨時確認另一半的行蹤,只是怕珍視的愛情遭到背叛;
    不安的自我,不斷質疑與批判自己,只是怕達不到他人的期望……。

    然而,當我們學會解開彼此的心結,滌除造成不安全感的禍源,
    便有機會掙脫關係黑洞的泥淖,不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃,
    讓自己更值得愛,也更懂得如何去愛。

    一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒!  
     

    作者介紹

    周慕姿

    諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者。「失戀花園/失落花園」駐站心理團隊。另外,也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

    畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

    從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

    她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。

    對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。

    個人粉絲專頁,「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh
    「心曦心理諮商所」goo.gl/hmGhNQ

     

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    書評

    • leeenoch1005 leeenoch1005寫了書評。
      這書很實在地解說在關係的各種情境上所面對的問題,並提出解決的方法。有時候,當可以從另一個角度看自己,會發現自己其實並非一無是處、亦非完美,要看得合符中道。
    • klhsu6035 klhsu6035寫了書評。
      好書,尤其是講解焦慮型依附和迴避型依附、討愛的父母。
    • ching ching寫了書評。
      在心情低落時遇見這本書, 從書中感受到溫柔的安慰和鼓勵, 自己的安全感確實要自己給,而且我們有能力給自己 讀完這本書想給自己一個擁抱, 對不起,虧待你太久了,以後要努力善待自己
    • Charlene K Charlene K寫了書評。
      我覺得這是本每個人都需要的一本書,讀完之後可以更深入的分析自己的情緒,以及重新審視自己現有或過去的感情狀態。
    • lin.shihming lin.shihming寫了書評。
      剖析內心與人際關係,常見的情緒勒索與自我否定都是現代社會內心壓力的來源,能有機會讀這本書,盤點人生中的缺憾,非常受用
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    • 因為「討來的愛」,只會讓對方產生壓力與罪惡感,卻很難得到對方的真心以待
    • 當這些父母被這樣養育成人,沒有太多機會去理解、尊重自己的感受;因此,他們自然也很難去理解、尊重他人的感受。對於他們而言,勉強自己去迎合別人,是一種習慣,也是自己所熟悉的、表現愛的方式。 因此,當他們需要愛時,也會用同樣的方式,逼身邊的人就範、滿足自己的需求。
    • 這些父母因為缺乏安全感,無法讓小孩好好當小孩,反而需要孩子擔任父母來照顧任性的自己;或是,無法接受小孩已經成為大人的事實,企圖繼續把對方當小孩、繼續控制對方—— 我將他們稱為:討愛的父母們。
    • 一個沒有被好好對待過的人,他在不健康的關係中是很能忍耐的,而且一直抱著「只要我好好表現、努力改變,也許有一天對方會變得不一樣,對我也會變得不同」。
    • 一個「好人」之所以總是會留在對待自己很壞的人身邊,可能是因為:這個好人,從小到大,都沒有被好好對待過、也沒有好好地對待自己過。
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